Les psychologues disent que l'amour peut se résumé en quatre mots :
- Confiance
- Folie
- Sécurité
- Complicité
Bon :
Que je l'aurai fréquenté et aimé, ou pas, elle m'aurais manqué toute ma vie.
Nos yeux se sont promis ce qu'aucuns mots ne saurait dire.
Le beau, c'est la splendeur du vrai.
L'homme est ce qu'il fait.
Ce n'est que d'après les fruits que je me suis permis de juger l'arbre. A l'oeuvre on connaît l'ouvrier.
La sagesse est d'être fou lorsque les circonstances en valent la peine.
Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé.
Aimer, ce n´est pas se regarder l´un l´autre, c´est regarder dans la même direction.
Aimer, ce n´est pas se regarder l´un l´autre, c´est regarder dans la même direction.
Quoi que tu rêves d'entreprendre, commence-le. L'audace a du génie, du pouvoir, de la magie.
Tu me dis, j'oublie. Tu m'enseignes, je me souviens. Tu m'impliques, j'apprends.
Tu me dis, j'oublie. Tu m'enseignes, je me souviens. Tu m'impliques, j'apprends.
Vous ne pouvez empêcher les oiseaux de chagrin de survoler votre tête, mais vous pouvez les empêcher de faire des nids dans vos cheveux.
Faites attention à ce que vous voulez, car vous l'aurez.
Faites attention à ce que vous voulez, car vous l'aurez.
C'est proprement ne valoir rien que de n'être utile à personne.
On a toujours le choix. On est même la somme de ses choix.
Qui veut faire quelque chose trouve un moyen ; qui ne veut rien faire trouve une excuse.
L'humanité se divise en trois catégories : ceux qui ne peuvent pas bouger, ceux qui peuvent bouger, et ceux qui bougent.
L'humanité se divise en trois catégories : ceux qui ne peuvent pas bouger, ceux qui peuvent bouger, et ceux qui bougent.
Nous ne voyons pas les choses comme elles sont, nous les voyons comme nous sommes.
Pour rire, réfléchir, philophobie, ça ne laisse pas indifférent :
Mieux vaut y mettre tout son cœur et ne pas trouver les mots pour le dire, que trouver les mots pour le dire et ne pas y mettre tout son cœur.
Bientôt, tu vas te rendre compte que tu as perdu un diamant pendant que tu étais en train de chercher des pierres.
Avant et après... "La femme pleure avant le mariage, et l'homme après." - Proverbe polonais
"Le mariage c'est comme une ville assiégée ceux qui sont dehors veulent y entrer, ceux qui sont à l'intérieur veulent en sortir" Proverbe chinois dans "Mariages"
Observe bien les humains : Le marié veut divorcer, le célibataire veut se marier. Le chômeur veut travailler, le travailleur en a marre de son travail. Le pauvre veut devenir riche, le riche est prisonnier de sa richesse. Le célèbre se cache, le frustré veut être vu. Le noir veut devenir blanc, le blanc cherche à bronzer. Accepte ce que tu es et contente-toi de ce que tu as !
"Le concept de l’amour éternel a été inventé quand l’espérance de vie était de 35 ans" dans "Le cœur des hommes 2"
"Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou pour un duel."
"Je ne sais pas ce que je ferais sans toi, mais je suis prêt à essayer"
"Si tu avais été Adam, Eve se serait tapé le serpent"
"Tu es ma petite crevette, tout est bon sauf la tête"
"Il y a quelque chose en toi qui attire les femmes... vers d'autres hommes"
"Tu aurais pus profiter des soldes pour t'acheter un cerveau. Je t'offre un centime pour une idée... rends-moi la monnaie. Je n'aimerai pas être dans ta tête, j'ai bien trop peur du vide. Tu es un iceberg de la connerie : 7 fois plus con que ce qu'on voit. Ta seul mission sur Terre est de repousser les limites de la connerie"
"Ta tête est le meilleur régime du monde. Quand je te vois, je perds l'appétit."
"Tu es le contraire d'une palourde"
"L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre et toi, vu ta gueule , t'as dû rater quelques branches"
"Tu es comme un ange tombé du ciel qui aurait bien morflé dans sa chute!"
"A une lettre près tu est une icône"
"Tu n'as jamais pensé à abattre ton arbre généalogique?"
"Tu es en si mauvais état, qu'Emmaüs refuserai de te récupérer"
"Vivre avec toi me donne envie de faire des heures sup au bureau"
"Tu es certainement humaine, ne dis-t-on pas l'erreur est humaine?"
"Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin."
"Une femme qui vous aime parle d’avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de… présents." Maurice Dekobra
"Le mariage c'est avoir des emmerdes à deux qu'on aurait jamais eu seul ..." Gustave Parking
"Sans ma femme, je serai aveugle" Stevie Wonder
"Le mariage fait beaucoup grossir l'homme et la femme, on passe rapidement de " ma puce " et " mon canard "à " bouge toi grosse vache "et " ferme la gros porc " ..."
"Les femmes se marient parce qu'aucun vibromasseur ne tond encore la pelouse ." Sapho
"un bon mariage serait celui d'une femme aveugle avec un mari sourd." Montaigne
"Le mariage est la principale cause de divorce"
"On peut avoir le dernier mot avec une femme... a condition que ce soit oui!" Camus
"L'homme propose, et la femme dispose". Jules Renard
Elles veulent toutes un CHERI... : Je viens juste de comprendre qu'elles parlent verlan.
De toute façon, je serai jamais d'accord avec toi, et si un jour je le suis, ça voudra dire qu'on aura tort tout les deux.
C'est quand même étrange cette manie que nous avons tous de vouloir rompre en douceur alors que rien n'est plus violent qu'une rupture qui se déroule en douceur.
Pour rire, réfléchir, philophobie, ça ne laisse pas indifférent :
Mieux vaut y mettre tout son cœur et ne pas trouver les mots pour le dire, que trouver les mots pour le dire et ne pas y mettre tout son cœur.
Bientôt, tu vas te rendre compte que tu as perdu un diamant pendant que tu étais en train de chercher des pierres.
Avant et après... "La femme pleure avant le mariage, et l'homme après." - Proverbe polonais
"Le mariage c'est comme une ville assiégée ceux qui sont dehors veulent y entrer, ceux qui sont à l'intérieur veulent en sortir" Proverbe chinois dans "Mariages"
Observe bien les humains : Le marié veut divorcer, le célibataire veut se marier. Le chômeur veut travailler, le travailleur en a marre de son travail. Le pauvre veut devenir riche, le riche est prisonnier de sa richesse. Le célèbre se cache, le frustré veut être vu. Le noir veut devenir blanc, le blanc cherche à bronzer. Accepte ce que tu es et contente-toi de ce que tu as !
"Le concept de l’amour éternel a été inventé quand l’espérance de vie était de 35 ans" dans "Le cœur des hommes 2"
"Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou pour un duel."
"Je ne sais pas ce que je ferais sans toi, mais je suis prêt à essayer"
"Si tu avais été Adam, Eve se serait tapé le serpent"
"Tu es ma petite crevette, tout est bon sauf la tête"
"Il y a quelque chose en toi qui attire les femmes... vers d'autres hommes"
"Tu aurais pus profiter des soldes pour t'acheter un cerveau. Je t'offre un centime pour une idée... rends-moi la monnaie. Je n'aimerai pas être dans ta tête, j'ai bien trop peur du vide. Tu es un iceberg de la connerie : 7 fois plus con que ce qu'on voit. Ta seul mission sur Terre est de repousser les limites de la connerie"
"Ta tête est le meilleur régime du monde. Quand je te vois, je perds l'appétit."
"Tu es le contraire d'une palourde"
"L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre et toi, vu ta gueule , t'as dû rater quelques branches"
"Tu es comme un ange tombé du ciel qui aurait bien morflé dans sa chute!"
"A une lettre près tu est une icône"
"Tu n'as jamais pensé à abattre ton arbre généalogique?"
"Tu es en si mauvais état, qu'Emmaüs refuserai de te récupérer"
"Vivre avec toi me donne envie de faire des heures sup au bureau"
"Tu es certainement humaine, ne dis-t-on pas l'erreur est humaine?"
"Le mariage est comme le restaurant. A peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin."
"Une femme qui vous aime parle d’avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de… présents." Maurice Dekobra
"Le mariage c'est avoir des emmerdes à deux qu'on aurait jamais eu seul ..." Gustave Parking
"Sans ma femme, je serai aveugle" Stevie Wonder
"Le mariage fait beaucoup grossir l'homme et la femme, on passe rapidement de " ma puce " et " mon canard "à " bouge toi grosse vache "et " ferme la gros porc " ..."
"Les femmes se marient parce qu'aucun vibromasseur ne tond encore la pelouse ." Sapho
"un bon mariage serait celui d'une femme aveugle avec un mari sourd." Montaigne
"Le mariage est la principale cause de divorce"
"On peut avoir le dernier mot avec une femme... a condition que ce soit oui!" Camus
"L'homme propose, et la femme dispose". Jules Renard
Elles veulent toutes un CHERI... : Je viens juste de comprendre qu'elles parlent verlan.
De toute façon, je serai jamais d'accord avec toi, et si un jour je le suis, ça voudra dire qu'on aura tort tout les deux.
C'est quand même étrange cette manie que nous avons tous de vouloir rompre en douceur alors que rien n'est plus violent qu'une rupture qui se déroule en douceur.
Le souvenir du bonheur n´est plus du bonheur, le souvenir de la douleur est de la douleur encore.
Le bonheur est la seule chose qui se double si on le partage.
C'est le devoir de chaque homme de rendre au monde au moins autant qu'il en a reçu.
Certains hommes aiment tellement leur femme que pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres.
Le temps révèle toute chose.
Le temps est un vieillard qui a la malice des enfants.Certains hommes aiment tellement leur femme que pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres.
Le temps révèle toute chose.
Les secrets sont des piments sur le bout de la langue. Tôt ou tard ils mettent la bouche en feu.
Une femme c'est comme l'électricité :
- Si tu sais comment faire, elle illuminera ta vie.
- Si tu joues avec, tu finira par t'électrocuter.
- Si tu l'énerve, elle peut disjoncter.
***
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants en premiers, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence !!!
***
Une ch'tite blague pour être plus léger :
Deux indigènes sont dans la jungle.
Le premier dis : " J'aime pas du tout, mais alors pas du tout ma belle-mère! "
Le deuxième : " Mange au moins les carottes... "
;)
- Salut, on échange nos numéros de téléphone ?
- Non, j'aime bien le mien, merci !
Enfin si vous êtes femme et juge, vous pouvez allez faire un tour sur
Une femme c'est comme l'électricité :
- Si tu sais comment faire, elle illuminera ta vie.
- Si tu joues avec, tu finira par t'électrocuter.
- Si tu l'énerve, elle peut disjoncter.
***
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants en premiers, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence !!!
***
Une ch'tite blague pour être plus léger :
Deux indigènes sont dans la jungle.
Le premier dis : " J'aime pas du tout, mais alors pas du tout ma belle-mère! "
Le deuxième : " Mange au moins les carottes... "
;)
- Salut, on échange nos numéros de téléphone ?
- Non, j'aime bien le mien, merci !
Enfin si vous êtes femme et juge, vous pouvez allez faire un tour sur
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www.monconnard.com
projetcrocodiles.tumblr.com
Amants : Un type rentre chez lui furax.
" - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est mariés, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et, un peu penaud, revient voir sa femme.
- Excuse-moi, j'étais énervé je ne savais plus ce que je disais .
Sa femme reste silencieuse.
-Excuse-moi je te dis... Écoute tu vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête :
- Je ne fais pas la tête, je compte !!!!"
***
Un type rentre chez lui de la pêche et dit à sa femme :
- Je reviens de la pêche aux moules et je suis tout moulu !
- Heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques !
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !
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Histoires de couples :
www.gustave-et-rosalie.comAmants : Un type rentre chez lui furax.
" - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est mariés, hein ? Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et, un peu penaud, revient voir sa femme.
- Excuse-moi, j'étais énervé je ne savais plus ce que je disais .
Sa femme reste silencieuse.
-Excuse-moi je te dis... Écoute tu vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête :
- Je ne fais pas la tête, je compte !!!!"
***
Un type rentre chez lui de la pêche et dit à sa femme :
- Je reviens de la pêche aux moules et je suis tout moulu !
- Heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques !
***
- Chéri, tu préfères une femme belle et bête, ou plutôt une femme laide et intelligente ??
- Mais ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
- Chéri, tu préfères une femme belle et bête, ou plutôt une femme laide et intelligente ??
- Mais ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
***
Trop belle pour toi : C'est un couple qui discute. La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !
***
Un gars c'est comme la grippe, on l'attrape au coin de la rue et ça fini au lit !
***
Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Mon mari a dit..."
Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Mon mari a dit..."
***
Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation, l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats, après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécuritaire, après 6 bières il dit n'importe quoi et après 12 il est obligé de pisser assis.
Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation, l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats, après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécuritaire, après 6 bières il dit n'importe quoi et après 12 il est obligé de pisser assis.
Une histoire :
" Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures
et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le trafic..
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte
de mon calvaire ?"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boites à gouter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants
et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22 Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave- vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui trainait
un peu n'importe
où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....
Ce qu'elle fit sans se plaindre..
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
" Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun
reprendre nos corps d'origine."
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
" Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon
et je serais heureux de ramener les choses
telles qu'elles étaient mais,
il va falloir que tu attendes 9 mois...
Tu es tombée enceinte hier soir ! "
" Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures
et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le trafic..
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !
Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.
Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte
de mon calvaire ?"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boites à gouter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants
et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22 Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave- vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui trainait
un peu n'importe
où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....
Ce qu'elle fit sans se plaindre..
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
" Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...
J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun
reprendre nos corps d'origine."
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
" Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon
et je serais heureux de ramener les choses
telles qu'elles étaient mais,
il va falloir que tu attendes 9 mois...
Tu es tombée enceinte hier soir ! "
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.
L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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